Maladie estivale: la flemmingite aiguë

Toute ressemblance... ;)

Depuis quelques semaines jours, une douce torpeur s'est emparée de moi. Je suis devenue aussi efficace qu'un lémurien au moment de la sieste c'est dire!

Je ne sais pas s'il faut incriminer la chaleur - toute relative, la relâche estivale au bureau ou la fatigue mais en tout cas ma productivité est proche du néant :).

Dès le lundi matin, je commence à préparer le week-end à venir et, quand je n'échafaude pas de plans pour le week-end, je pense aux vacances. 

Zanzibar, l'envers de la carte postale

Source: Salaun holidays

Dans mon imaginaire, Zanzibar est une destination de rêve, au même titre que les Seychelles ou les Maldives, le petit côté aventure en plus - que voulez vous j'ai trop regardé le roi lion.
Sauf que, dans les faits, j'ai trouvé ça un assez éloigné de l'image, probablement très naïve, que j'en avais.

Déjà, malgré la taille de l'île, il n'y a pas énormément de choses à faire, en dehors de Stone Town et de la route des épices. Bien sur, il y a également toutes les activités nautiques mais ça tombe sous le sens pour une île. 

Pas de violence c'est les vacances...ou pas!

Chers amis et collègues,

Je pense que le prochain qui me demande quand je pars en vacances je le frappe. Cette année la grande transhumance estivale ne passera pas par moi, donc arrêtez de me parler sinon je ne réponds plus de rien.

Et puis, au fond, quand j'entends vos arguments, je suis sure que vous m'enviez un peu :)




Source: tout-paris.org

- "c'est génial Paris en aout y'a personne". Certes. Alors justement le problème c'est qu'il y a personne. Pas d'amis, pas de boulangerie, pas de bar ouvert pour aller siroter un verre en terrasse... Et puis personne c'est pas tout à fait vrai, Paris l'été c'est plein de touristes. Tous les matins en allant travailler, j'attéris en asie (remarquez je voyage pour pas cher comme ça), je slalome entre les cars et les hordes de touristes. Je les comprends ils sont en vacances (eux), ils sont relax (eux bis) et je vois bien à leur regard qu'ils comprennent pas le regard limite haineux que je leur lance. Tous les soirs, je fais guide touristique. Si par malheur, j'attends quelques minutes à l'arrêt de bus (ce qui arrive invariablement vu la fréquence des bus en aout...), je finis toujours par entendre "Eiffel tower?". Remarquez je maitrise parfaitement le language touriste maintenant et puis j'ai l'impression de les aider dans leur quête du graal, rien de moins!

J'ai attrapé un coup de soleil...j'sais pas comment, faut qu'j'me rappelle...

Non je rigole, car à l'heure où j'écris ces quelques lignes il pleut des cordes et de toute manière je travaille tout le mois d'août donc les risques sont limités.

Entre le soleil et moi c'est un peu je t'aime moi non plus; enfin plus exactement notre amour est unilatéral (un peu comme avec Colin Firth... hum je m'égare).

Je souffre du syndrome connu sous le terme, non scientifique, de l'écrevisse. C'est-à-dire qu'à la moindre exposition je me transforme en merguez, et une merguez zébrée en plus (je sais c'est paradoxal étant donné que ces deux bestioles ont peu de chance de se rencontrer).

Je me retrouve systématiquement avec des marques incongrues. Cela va de la marque de la chaussure (du plus gracieux effet quand vous passez des tongs aux ballerines), aux marques de changement de maillot. Vous savez cette délicate bande rouge qui apparaît sur votre fessier donnant l'impression d'un animal marqué au fer rouge...