Ma trousse de beauté idéale (banquier passe ton chemin)

Le prochain qui me dit que c'est la rentrée c'est bien simple je le mors. C'est bien simple, je refuse. C'est l'été fin de la discussion - d'ailleurs j'ai encore du sable dans mes chaussures c'est un signe non? - et non je ne compte pas le vider - c'est comme ranger les maillots de bain ça fait trop mal.

Pourquoi je vous raconte tout ça, parce que, du coup, je me refuse catégoriquement à faire le tour des nouvelles collections et tendances mode. Du coup, je suis bien obligée de me rabattre sur quelque chose, oui obligée parfaitement :)

Voici les quelques produits qui me font de l’œil:

Victime de la mode tel est son nom de code ou Parfois la mode me dépasse

 © Imaxtree

C'est malin maintenant j'ai la chanson dans la tête (MC sort de là!) - d'ailleurs ne me remerciez pas si je vous ai contaminé :) 

Il y a quelques jours je feuilletais un magazine hautement culturel (parfaitement) quand je suis tombée en arrêt devant cette photo (à gauche).

J'ai beau savoir que les défilés sont l'image de la marque - ou du créateur, je me demande quand même qui, dans la vraie vie, est susceptible de porter des cuissardes motif tête de mort? 

C'est moi ou parfois on essaye de nous faire gober des "tendances". Car, est ce que l'on voit souvent dans la rue:

Une miette de moi (après tout j'suis une galette)

I feel blue m'a tagué et comme c'est l'une des premières qui a commencé à me lire je lui dois bien ça :)

Voici les règles du Tag des 11:

- la personne taguée répond aux 11 questions qui lui sont adressées,

- elle raconte 11 choses sur elle,

- elle tague ensuite 11 autres bloggeurs, les prévient et met les liens vers leurs blogs et leur pose 11 questions

- et comme quand on joue à chat perché, pas le droit de re-taguer celui qui nous a tagué.

11 choses sur moi

Les maths appliquées au shopping ou Comment justifier ses achats

Ne fuyez pas, ça va bien se passer, je ne compte pas vous le démontrer par des formules, quoique... (sourire angélique)

Je ne pense pas trop m'avancer en disant que, pour se rassurer, et surtout pour justifier nos achats, on s'invente souvent des tas de règles alambiquées. Après tout les ballerines rose fluo sont un basique non? ;)

Source: mathsinthecity

Les hommes et le supermaché ou Gare à l'effet loukoum

Suite à une étude approfondie - bon plutôt suite à une discussion entre copines - force est de constater que les hommes et les femmes n'ont pas la même façon de faire les courses. Déjà, contrairement à nous, l'Homme est comme le chiot, ou presque ;), il se plante devant vous et attend un compliment voir des félicitations quand il accomplit une tâche.

Source: Amha

Quand l'Homme fait les courses, trois cas de figure:

L'abus de séries TV #2 SUITS

SUITS figure parmi mes séries chouchou du moment. :)

Globalement, je crois que j'ai un petit faible pour les requins; n'y voyez aucun fétichisme je parle des humains pas des poissons. Dans les séries / films j'ai toujours un faible pour le mec que tout le monde déteste, souvent un golden boy, mais qui est quand même accepté car il est brillant. 

Je ne pouvais donc que tomber sous le charme du personnage d'Harvey Specter, avocat ambitieux et impertinent :)

Les collègues ou comment réveiller mes envies d'île déserte

Source: Playmobil

Parfaitement, je partirai sur mon île dans cet avion :). Ce qui m'ennuie c'est qu'il semble trop petit pour emmener Colin Firth.

Revenons en à nos moutons. Depuis que j'ai commencé à travailler, j'ai eu droit à un florilège de collègues comment dire particuliers, morceaux choisis:

Je suis faible ou le marketing aura ma peau (l'Occitane)

Et moi le pot (ok je sors). 

Trêve de plaisanteries, j'aime croire que je suis forte, raisonnable, réfléchie (ne pas rayer la mention inutile) et complètement imperméable au marketing. Mais, il faut que je me rende à l'évidence, comme Bob je suis une véritable éponge ;).

Remarquez, je me mets à l'épreuve régulièrement. Les tentations seraient nettement moins nombreuses si je lisais Maisons & Jardins plutôt que Cosmo. Quoique... il ne faut jamais se sous estimer :).

Il y a quelques semaines donc, je feuilletais un magazine hautement culturel quand, tout à coup, mon regard de sniper remarque une offre alléchante. Pour un achat relativement raisonnable dans les boutiques l'Occitane (on se rassure comme on peut), une pochette comprenant des miniatures était offerte. 

J'ai vécu pour vous: perdre sa valise en voyage de noce

Avant toute chose, précisons que je suis du genre timbrée de la valise lorsque je prends l'avion. J'ai toujours peur qu'elle soit perdue, je sépare systématiquement les affaires "au cas où" et, je garde toujours avec moi le plus précieux et un kit de survie...

Toujours, sauf quand je suis partie en voyage de noce! Car, entre la fatigue et l'euphorie du mariage, lorsque j'ai préparé ma valise, point de distinction, j'ai tout mis. Et, sachez que lorsqu'on part en voyage de noce (en tout cas moi) on veut être "magnifaïke" donc on emporte:

- toutes les crèmes qui coûtent un rein car, même si on est belle au naturel (cela va sans dire), on l'est encore plus un peu aidée,

- les diverses tenues (et les accessoires / chaussures qui vont avec) grâce auxquelles votre cher et tendre va se dire qu'il a fait le bon choix. Même si l'ingrat en question, loin de voir vos efforts, va juste souligner le jour où vous avez le short le plus pourri spécial sport extrêmes (ou flemme aiguë) "il est bien ce short"...

On s'était dit rendez-vous dans 10 ans... Ta gueule j'veux pas vieillir

Il y a quelques semaines, j'ai eu une révélation, je n'avais plus 18 ans. Ne soyez pas désobligeants, je sais que j'affiche une décennie de plus au compteur; je ne l'avais pas réalisé c'est tout.

Alors pourquoi cette révélation? (suspens).

Posons le décor: je marchais tranquillement, en tenue de week-end - je pourrais vous faire croire que j'étais hyper glamour mais en fait c'était plutôt du style microshort et bensimon - quand tout à coup je croise un troupeau de lycéens attendant les résultats du bac.

Je les regarde en me rappelant la journée de mes propres résultats et là, la claque, l'un d'entre eux dit à ses copains "laisse passer la dame".... (et ce malgré ma tenue de camouflage ;)). Deuxième claque, je réalise que le bac c'était il y a - je suis obligée d'être honnête - 11 ans!!

Flashback, retour quelques années en arrière: Patrick chante, on rigole en se disant que dans 10 ans on sera adultes (hum), responsables (re hum), ça nous semble très très loin...

J'ai encore rêvé d'miel... (Nuxe)

Au cas où vous ne l'auriez pas remarqué, j'aime beaucoup les jeux de mots pourris.

Après cette introduction très pertinente, rentrons dans le vif du sujet.

Nuxe est une marque que j'apprécie beaucoup. Ado, c'était LA marque qui me faisait rêver dans les magazines et pour laquelle je me disais que je me l'offrirai quand je serai grande (ce qui n'est jamais arrivé mais ça c'est une autre histoire ;) ).

Quelques années plus tard, c'est devenu ma madeleine de Proust (je n'ai pas peur d'en rajouter lol). Déjà ma peau l'apprécie - ce qui est un énorme point positif quand on sait toutes les marques qu'elle rejette. Et puis, dans mon esprit, c'est resté une marque associée à la féminité. Ca me rappelle la jeune fille que j'étais (même si heureusement j'ai bien changé) et la première fois où je me suis offert le graal.

L'abus de séries TV nuit à la santé (ou plutôt au sommeil): The following / House of cards

Ce n'est pas très original mais je suis une grande fan de séries TV. J'en regarde beaucoup, beaucoup trop a priori quand je vois mes difficultés à me lever le matin. Je ne suis pas sectaire, cela va de la série pour ados (même si je m'en vante moins :) ) à la série d'époque (certains disent que je devrai moins m'en vanter ;) ).

Je dois avoir un problème avec les Kevin puisque mes deux derniers coups de coeur sont: The Following (avec Kevin Bacon) et House of Cards (avec Kevin Spacey).

Confessions d'une accro aux chaussures

Étant un être particulièrement raisonnable (et donc dénué de toute addiction hum hum), je n'avais pas fait attention à un phénomène pourtant bien présent chez moi: la colonisation par la chaussure. 

Certains indices auraient pourtant pu me mettre la puce à l'oreille. Plusieurs fois on m'avait fait remarquer que je changeais souvent de chaussures, je n'y voyais là qu'un signe de mon bon goût (joke). J'avais bien remarqué que le placard à chaussures ne contenait même pas la moitié de mes ballerines. Mais, le jour où j'ai vraiment compris c'est quand j'ai "retrouvé" une paire. Paire, neuve, que j'avais complètement oubliée. 

Je me suis alors fendu d'une recherche express et suis tombée (sans me faire mal heureusement) sur une étude TNS Sofres indiquant qu'en France les femmes possédaient en moyenne 9 paires (et 11 en région parisienne). Et là, je suis tombée (plus douloureusement cette fois) des nues: 11 paires?!?! Inutile de préciser que je suis loin, très loin du compte...

Le stagiaire, cet héros incompris

Avant toute chose, je tiens à préciser que j'ai été stagiaire (il n'y a pas si longtemps que ça d'ailleurs) et que je sais ce que c'est d'être laissé dans un coin et/ou de n'avoir aucune perspective dans l'entreprise (et à quel point cela peut être démotivant).

Les bases étant posées, j'ai observé un phénomène assez étrange dans les spécimens que j'ai eu l'occasion de côtoyer, le "jemenfoutismeaigu". Maladie que je croyais rare lorsque j'ai croisé le premier spécimen et qui s'est avéré assez répandu ou alors j'ai vraiment pas de chance.

De mon temps (comme disent les vieux), le stagiaire était zélé voir trop zélé. Tel un jeune chien fou, il voulait tout faire, il acceptait tout et avec le sourire en prime. Plus on le sollicitait, plus il remuait la queue (rapport au jeune chien bien entendu).

Aujourd'hui, les choses ont changé, le stagiaire est zen, très zen, trop zen...

Source: le web pédagogique

Pas de violence c'est les vacances...ou pas!

Chers amis et collègues,

Je pense que le prochain qui me demande quand je pars en vacances je le frappe. Cette année la grande transhumance estivale ne passera pas par moi, donc arrêtez de me parler sinon je ne réponds plus de rien.

Et puis, au fond, quand j'entends vos arguments, je suis sure que vous m'enviez un peu :)




Source: tout-paris.org

- "c'est génial Paris en aout y'a personne". Certes. Alors justement le problème c'est qu'il y a personne. Pas d'amis, pas de boulangerie, pas de bar ouvert pour aller siroter un verre en terrasse... Et puis personne c'est pas tout à fait vrai, Paris l'été c'est plein de touristes. Tous les matins en allant travailler, j'attéris en asie (remarquez je voyage pour pas cher comme ça), je slalome entre les cars et les hordes de touristes. Je les comprends ils sont en vacances (eux), ils sont relax (eux bis) et je vois bien à leur regard qu'ils comprennent pas le regard limite haineux que je leur lance. Tous les soirs, je fais guide touristique. Si par malheur, j'attends quelques minutes à l'arrêt de bus (ce qui arrive invariablement vu la fréquence des bus en aout...), je finis toujours par entendre "Eiffel tower?". Remarquez je maitrise parfaitement le language touriste maintenant et puis j'ai l'impression de les aider dans leur quête du graal, rien de moins!

J'ai attrapé un coup de soleil...j'sais pas comment, faut qu'j'me rappelle...

Non je rigole, car à l'heure où j'écris ces quelques lignes il pleut des cordes et de toute manière je travaille tout le mois d'août donc les risques sont limités.

Entre le soleil et moi c'est un peu je t'aime moi non plus; enfin plus exactement notre amour est unilatéral (un peu comme avec Colin Firth... hum je m'égare).

Je souffre du syndrome connu sous le terme, non scientifique, de l'écrevisse. C'est-à-dire qu'à la moindre exposition je me transforme en merguez, et une merguez zébrée en plus (je sais c'est paradoxal étant donné que ces deux bestioles ont peu de chance de se rencontrer).

Je me retrouve systématiquement avec des marques incongrues. Cela va de la marque de la chaussure (du plus gracieux effet quand vous passez des tongs aux ballerines), aux marques de changement de maillot. Vous savez cette délicate bande rouge qui apparaît sur votre fessier donnant l'impression d'un animal marqué au fer rouge...

Moi, Galette Masquée, AA (allergique anonyme)

Lettre ouverte aux AA,

A presque 30 ans jeune padawan (on a les références qu'on peut), tu pensais te connaître, savoir quelles étaient tes allergies et du coup pouvoir lutter contre et éviter la crise aux moments critiques (premier rendez-vous, entretien d'embauche...) c'était sans compter sur dame nature.

C'est ainsi que ces dernières années j'ai découvert qu'on pouvait développer une intolérance à quelque chose qu'on avait toujours très bien supporté. Et la nature dans toute sa bonté m'a gâtée que dis je, elle m'a élue! Oui élue parfaitement, pour faire de moi une zone d'expérience.

En tant que privilégiée, j'ai ainsi découvert sur les pistes enneigées que soleil + certains cosmétiques ne faisaient pas bon ménage. Je me suis sentie très proche d'Hitch ce jour là (on a les références qu'on peut bis).



Will Smith dans Hitch

Les invités sont nos amis, il faut les aimer aussi*

Très vite quand vous préparez un mariage se pose la question du nombre d'invités. Si vous avez le bonheur d'être d'accord sur le nombre avec votre chère moitié et vos familles respectives, allez bruler un cierge ça ne va pas durer (ou faite une danse de la joie au clair de lune au choix). Si vous faites partie du reste, respirez calmement c'est votre mont everest. De toute manière dites vous que comme pour le reste votre avis aura peu d'importance.

Respirez ça va bien se passer.

Je suis un écureuil, mais je me soigne

Ne nous méprenons pas ma ressemblance avec l'écureuil n'a rien à voir avec sa queue en panache ou encore sa manière de grignoter (il semblerait dans cette catégorie que je me rapproche plus du hamster gourmand dixit mes proches), mais plutôt de son acharnement à faire des provisions.

Entendons nous bien, il ne s'agit pas de n'importe quelles provisions (en même temps parler d'un stock de petits pois n'aurait rien de glamour et il va sans dire que je suis glamour) mais des cosmétiques. Il ne s'agit pas de tous les cosmétiques, et heureusement pour ma salle de bain aux dimensions "parisiennes", mais essentiellement des gels douche, shampoings, déo... Soyons honnètes, j'ai de quoi tenir un siège (voir 2). En cas de cataclysme je n'aurais rien pour me nourrir (car bizarrement je n'ai pas le même don pour le frigo) par contre j'aurais les cheveux propres, on est classe ou on ne l'est pas :)

On vous ment (ou préparer son mariage, un moment serein)

Les premières heures après la demande officielle sont délicieuses. Vous êtes sur un petit nuage loin de vous douter de la déferlante qui va vous submerger.

Les ennuis commencent dès que la nouvelle s'ébruite. La logistique reprend très vite le dessus sur les effusions de joie. C'est à ce moment là également que l'expression on n'épouse pas quelqu'un on épouse sa famille prend tout son sens... Naivement, on pourrait penser qu'entre adultes raisonnables tout irait pour le mieux dans le meilleur des mondes. Certains propos d'amis peuvent mettre la puce à l'oreille mais on se dit que ça n'arrive qu'aux autres, que chez nous tout le monde gardera la tête froide. C'était sans compter sur la frénésie qui s'empare des parents quand leurs rejetons se marient. Même si lesdit rejetons sont majeurs depuis bien longtemps, il faut le savoir ce n'est plus votre mariage mais le leur.

Bonjour

A force de travailler dans un environnement laissant peu de place à la futilité, j'ai eu envie de créer une petite bulle d'évasion.